九颜色（第6/27页）

我被他的样子逗笑了，忍不住又问：“可是这也够冒险的，你就不怕他走到场馆其他角度看看，把你的小伎俩识破吗？”

“他？”谭飞笑了，“你觉得他会喜欢换角度看事情吗？”

写于二〇〇六年五月

黑

做一个家庭主妇也不像想象的那么容易。来美国一年了，我的生活开始无法遏止地向深谷滑去。

也许我不应该选择F2出国，应该自己申请，可是做决定的时候，谁能知道所有结果呢。我只是想和他在一起，分开了我会怕。这想法不切实际吗？只是这样简单的一点愿望，我从来不向生活奢求什么。如果我知道美国的生活是这样单调，如果我知道所谓大学城不过是个村子，如果我知道男人的实验室要远远大于生活，那么我不会做这样的决定。我起码不应该放弃我自己，放弃我习惯的一切，放弃我十六年的读书考试。我现在什么都没有。我害怕承认这一点，可是我不得不承认。我真的害怕，在他身边也怕，怕失去他，更怕在失去他之前失去我自己。

“你想太多了。今年赶快申请，还有希望。”

吃早饭的时候，他又一次说我想太多了。他常常这么说，无论我说什么，他都像扭头一样轻轻把我的话扭开，只需要一句：你想太多了。

是的，他是对的，我应该振作，我应该赶上今年的申请。

我向他笑笑，想忍住心里的委屈，不想哭，不想在他出门之前把他一天的好心情弄糟，我想笑得开心一点，甜甜的像桌上的布朗尼，像个好太太，像韩剧里的女主角。我真的想笑，我不想哭。真是讨厌，我为什么这么没用。

他被我的泪水弄得有点不知所措，接着又有点懊恼，随后很快变成烦躁。他强忍着怒气把报纸叠上放在一旁，把咖啡杯推开，像执行一项任务一样来拉我的手。他想表现得温柔，这是他最后一道容忍的底线。他说：“亲爱的，别哭，哭得都不可爱了。”他的话显得空空荡荡，在厨房的阳光里碎裂。其实他最讨厌女人哭哭啼啼，我知道这一点，所以连我也讨厌我自己。他喜欢的我喜欢，他讨厌的我也讨厌。怎么办，我让他这么为难。他其实根本不想安慰我，他很烦，但他在努力做形式，只是还想维持关系。

“你不用这样，我知道你觉得我很讨厌。”

我把手抽回来，揉着眼睛，想让自己看起来强大起来。

“你别这样。”他像是在求我。

“你快走吧。快去实验室吧。”我不想让他看到这样的自己。

“你到底想让我怎么样啊！”

他忽然有点儿火了，站起身。我们俩都僵住了。

好一会儿，他缓缓地坐下，将我额前的碎发拨开，亲了亲我的额头，声音显得很漠然：“你这几天有点神经质，也许是不舒服了，去看看医生吧。”

我摇摇头，问他：“我中午去找你一起吃饭好吗？”

他犹豫了好一会儿，终于点了点头。

他走了，狭小的厨房显得很大。空灵的阳光打在餐桌上，饼干渣，半个荷包蛋，咖啡机。身旁是米黄色的木头橱柜，柜门上有花纹线，碗碟纯白，有一丝绿花，码放得整整齐齐，锅灶安静而光亮，水池边没有污点。一切都是如此干净整洁，如此理所应当。它们当然干净，因为它们是我每天的全世界。

上午我去超市买东西，想买件颜色温暖的衣服，希望中午见他的时候，能让自己显得温和一些。换个颜色也许就能换个情绪，这道理或许鬼扯，但这是我现在唯一能抓住的稻草。我的情绪太坏了，实在太坏了。我真想让自己好起来，好得像柠檬的颜色，而不是现在这样，一团漆黑。

昨晚我做梦了。梦见我在无边的夜里奔跑，哪边都没有方向。

我给国内从前的导师发信，希望他能帮我写推荐信，导师婉拒了。这几乎是必然的，大四做毕业设计的时候我几乎没有用心。那时只想着结婚，只想着跟着他出国，只想着到了美国养尊处优，哪里有心情做污水处理的调研。我的成绩不好，想申请到他的学校实在很渺茫。去年刚来的时候就申请了一次，没有被录取，今年想着降低标准重新来过，可是连准备材料的勇气都没有了。漫长的申请根本就是一场战役，稍有一点犹豫，就坚持不到结尾。我的电脑在家摊开着，像一个烂摊子，我不想碰。

路上一个人都没有，偶尔飞速驶过一辆汽车。马路不宽，可还是显得空旷。快餐店门口有一个咧着大嘴笑的牛仔的路牌，笑得那么灿烂，是我唯一的安慰。快餐店旁边是比萨店。比萨店旁边是巨大的像仓库一样的超市。超市旁边是田野，不能再往前走了，再往前走就出城了。我站在停车场中央，纵横交叉的白线像画地为牢，我站在那虚假的牢里，真的一步都走不动了。我很想打电话，想找个人拜访一下，想听听除了我自己之外的另一个活人的声音，可是头脑空空如也。事先都没有定约会，能去找谁呢。